El show del chiste…
Para romper un poco con la racha de bajones que caracterizaron mis últimos post, vamos a hacer una competencia de chistes de todo tipo (gallegos, verdes, inocentes, negros…) los que se les ocurran.
El concurso arranca hoy hasta el lunes 5 de junio, después empezará la votación del mejor chiste.
Una vez terminado el tiempo para escribir los mismos, podrán votar por el mejor (aunque sea el propio) en el próximo post que voy a escribir con el título de “el voto de los ignorantes” jeje, no por nada…
El premio consistirá en un viaje con todo pago para el ganador y un acompañante a la ciudad de Villa Pueyrredón, más específicamente mi casa para tomar unos mates con una que otra facturita a elección…y bueno viejo, mi riqueza es solamente espiritual jeje
Laaaaaaaargarooooon!!!
47 comentarios »
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Uno negro: En que se parecen las torres gemelas (después del atentado) a una lasagna?…en que ambas entre piso y piso están llenas de carne picada! (que feo lo mío), pero bue es un chistecito!
arranco yo… estemmm…. no me tiren con piedras virtuales q aca no puedo poner entonacion sino lo contaria mucho mejor..(puff)
“habia un tipo q tenia un micro q lo usaba pa llevar de excursion a los jubilados, y en uno de los viajes una viejita se le acerca mientras el tipo manejaba y le dice “disculpe buen hombre ¿quiere un poco de mani?” el tipo le dijo “si, gracias” y se mando los mani… al rato la vieja le vuelve a ofrecer “disculpe buen hombre, quiere mas mani?” el tipo le dijo “bueno, gracias”… al toq la vieja le reitera “tengo mas mani, quiere?” el tipo la mira y le dice “pero por q no le convida a los otros abuelos”? y la vieja le dice “es q los abuelos solo pueden chupar el chocolate”
APLAUSOS
jajajaja, que asco!!! pero buenísimo Naty, veamos si te pueden superar…
Por que Arnold Swartzeneger quiere ser rodilla ??
porque Silvester es talón.
Perdon, me acabo de dar cuenta que no se ningun chiste como la gente…
Por que no anclan el barco los tripulantes….
porque Jean Claude Van Damme (yanclovandam) jeje… patetico
Un tipo le comenta a otro, sabias que en New York, un hombre es atropellado cada 10 minutos??
No me digas, debe ser flor de pelotudo…
bueno y por hoy basta por que apesto… gracias gracias!..
En que momento del acto sexual grita mas tu mujer?
- Cuando me limpio la pija con la cortina
Máma, mamá, en el colegio me llaman ninfómana!
No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos. anda, cena y vete a la cama.
¡¡¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el coño!!!
Muy buenos tus chistecitos, Billi!!, a mi me gustaron, igual espero muchísimos más, vos podés!
Un espermatozoide le dice a otro :
-¿Falta mucho para el óvulo?
-Y mirá… recién vamos por la garganta.
Vos podés?? me suena a que me tildaron de idiota o algo peor no?? vamos vamos , vos podés… jajaja… no , no puedo soy idiota….. jejeje
Martín como siempre, esos chistecitos de salón, todavía me duele la cara de la risa hijo de puta!!!!, muuuy buenos….
Pará de pegarte así, che…en serio que sos un muy digno participante y además, de idiota yo mucho no puedo opinar, aunque en la escuelita especial tuve mención especial…al esfuerzo, jajajjaa
besos
Acá va uno muy Marianesco, es decir, muy fino…
Una pareja están manteniendo relaciones sexuales, en una posición conocida como el 69. En lo mejor del hecho, tocan el timbre tan insistentemente que el hombre decide interrumpir el acto para abrir la puerta. Cuando lo hace, se encuentra con el cartero, que lo mira con cara de asombro, entonces el hombre le pregunta: qué me mira?, y el cartero le responde: – disculpe señor, usted ha notado que tiene la boca llena de sangre?, – si -le contesta- es que por apurarme a abrir la puerta, me caí y me dí un golpe en la cara – contra el bidet señor?. – no, por?, porque también tiene la frente llena de mierda!!!
jajajajaja, no es fino?
Buenas, no me conoces, pero anduve dando vueltas por el blog de Martin (a.k.a. Vamperro) y descubri esta seccion de chistes.
Si me lo permites, me gustaria dejar el mio
“el nene le dice a la madre:
-ma, me compras una bicicleta?
a lo que la madre le dice:
-no.
el nene insiste:
-maaaaa, me compras una bici?
la madre, firme le dice:
- NO
incansable el hijo le pregunta:
- maaaaaaaaaa, me compras una bici?
la madre ya cansada le responde:
- TE DIJE QUE NO, ENCIMA DE CUADRIPLEJICO, PELOTUDO!!!!”
espero estar a la altura de los demas, mis mas sinceros respetos
Fabrixio
-Señor, vengo a pedirle la mano de su hija
-Entiendo, pero es una decision muy dificil, por favor meditela.
-Si señor, ya me la medi y entra perfecta.
Fabrixio: Bienvenido y sentite como en casa!, buenísimo el chiste, ahora espero que dejes muchos más
Gracias por tu visita
Martín: te compraste algún libro guacho??, jajaja uno mejor que el otro, que talento…
Que hacen dos emiplejicos dentro de una cabina de telefono???
La fiesta de la espuma.
Muy grave, una dama llega al hospital. Extrañado, el médico de guardia le pregunta:
“Señora, ¿que le pasó?”
Sorprendentemente, la mujer aclara:
“¡Me cogió un elefante!”
“Pero, señora, la de un elefante tan sólo mide 20 centímetros de ancho y usted trae como 50 centímetros de ancho”.
“¡Sí, pero el muy cabrón me estuvo dedeando primero!”
Jajajajaja, espectaculares los dos, sr. Guillermo Ramos, espero muchisimos más…
“mamá mamá quiero comer madera!
- la madera no se come hijo.
-si q se come, si ayer estabas con papá y le dijiste “mmmm q rico palo”
Uno tan asqueroso que me dió nauseas, espero que a ustedes también (una amiga) jajajaja, acá va:
Iba un borracho en el tren, y ni bien arranca se da cuenta de que no se llevó nada para tomar en el camino, largo para colmo. En eso ve que la viejita de adelante, a cada ratito saca un petaca de la cartera y se la lleva a la boca, esto lo pone aún peor. Pero de repente la vieja se queda dormida y el borracho sin dudar le afana la petaca y se cambia de asiento, mientras se la toma todo apurado y trata de adivinar de que bebida se trata, siente que la viejita se despierta y dice: donde estará mi botellita para las flemas? AAAAAAAAJJJJJ, es muy asqueroso, pero ta bueno, no?
Natt: Vamos amiguísima que somos las únicas dos minas!!, defendamos el poco honor que nos queda jajajajaa
“una mujer conoce a un tipo en un bar, conversan, se entienden y se va juntos al depto de él, ella nota q su dormitorio esta lleno de ositos de peluche, todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los más pequeños abajo.
La mujer sorprendida q un hombre tenga una colección de peluches, pero a la vez se alegra q sea un hombre sensible.
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos estan a pleno en la cama.
Después de esa noche de pasión, ella acurrucada en él, le pregunta:
-¿y q tal estuvo?
El tipo se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
-nada mal! podes retirar tu premio de la repisa del medio.
jajajaja, buenísmo Naty (y muy realista) no quedan hombres sensibles que colecciones peluches, bah si, Emanuel Ortega…
jeje
una mina tenia muchas de tener murra, tonces sale a caminar por el centro cuando se topa con una maquina q decia “MAQUINA PARA COJER”, tonces se mete en ella, se sienta y apreta el boton de inicio, la maquina empieza a girar y en cada vuelta le saca una pilcha, dejandola desnuda… en un instante la maquina desaparece y la mina queda en bolas en pleno centro, se escucha una voz en off q le dice “a q ahora cojes!!!”
-Capitan! Capitan! Quiero decirle que el maquinista del barco es puto!!!
- Y usted como lo sabe?
- Porque le chupe la garcha y tenia gusto a mierda!!
-Señor, quiero pedirle la mano de su hija
- LA MANO DE MI HIJA??? BORRACHO DE MIERDA Y PARA QUE QUIERE LA MANO DE MI HIJA????
- Para que me haga una paja nada mas…
¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca?
-En que el hombre es médico, y la mujer churrera.
jajajajjajaja Buenisimo!!!
Que falla en esta relacion?:
-lavaplatos.
-mujer.
-tostadora.
-lavadora.
la tostadora, puesto que es la unica que no chorrea.
Un feo remate pero lindo de contar!!!1
El hombre con la garcha mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
- Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, me vas a partir la cajeta, me ha van a tener que tejer el orto; Si queres te la chupo pero nada mas.
- En absoluto, para chuparmela me la chupo yo y gratis.
Jajajja, estoy tentado!!!!!1 ahi va otro
Llega un hombre a la consulta y le dice el doctor:
- Tengo dos noticias que darte: una buena y otra mala. Empezaré por la mala… te queda un mes de vida.
Se queda blanco el pobre hombre y pregunta:
- Bueno, ¿y cuál es la buena?
- ¿Te acordas de la enfermera tetona que te sacó sangre? Bueno ¡¡Hoy me la garché!!
Uno livianito para bajar el tono de los anteriores!
El doctor les dice a María y a Pepe:
Para tener un hijo, junten sus partes íntimas.
Llegan a casa, y le pregunta María a Pepe:
¿Cuál es tu parte íntima?
La oreja.
Le pregunta Pepe a María:
¿Cuál es tu parte íntima?
El culo.
Pon María el culo en la oreja de Pepe y tira un pedo. Y de esto que dice Pepe:
¡María, ya viene el niño, y me parece que viene en moto!
un profesor dice:
- q levanten la mano los q se masturben.
Nadie levanta la mano, entonces el profesor dice:
- no hay por q tener verguenza.
Eontonces dice un alumno:
- es q si levantamos la mano se nos corta la paja.
¿q hace un politico cagando?
se clona.
Bueno, muchisimas gracias por la bienvenida, envio otros 2 mas a la lista.
el primero:
“El nene le pregunta a la madre:
-mama…porque armamos el arbolito de navidad en julio?
y la madre le responde:
-ay, hijo, con la leucemia que tenes a navidad no llegas ni en pedo…”
“el nene le dice enojado a la mama:
-mama…en la escuela me dicen mafioso.
la madre le responde:
-deja hijo, yo me encargo…
y el nene le responde
-bueno, pero que parezca un accidente.”
mortales los demas chistes que rondan por ahi, saludos a todos los que me conocen
Che, me estoy quedando atrás y no me quiero perder el gran premio así que acá van algunos:
- Un tipo estaciona el auto justo en la entrada del Congreso, entonces al humo se viene un policía diciéndole:
-¡saque inmediatamnete el auto de ahí, que tienen que salir sus señorías! y el hombre muy tranquilo le contesta: – No importa, le activo la alarma…
Una pareja de ancianos gallegos teniendo sexo:
- Jooseee, Joooseeeee, sácate los anteojos que me lastimas…
30 segundos después:
- José!, póntelos que estás chupando la alfombra!
- ¿Cómo se llama el muñeco favorito de Aznar?
Bush Light Year…
en una conversacion entre gallegos uno le dice a otro:
-sabes manuel? mi mujer fue a la cosmetologa y se compro una de esas mascaras de barro.
-¿y que paso?
-pues, que durante 2 dias se veia hermosisima.
-¿y luego?
-y…la mascara de barro se seco.
chan chan!
uno negrito:
el nene le dice a la mama:
-mami,no quiero comer mas mayonesa…
y la madre le responde:
-callate y segui reventandole los granos a tu hermana…
> Se acerca una hermosa mujer a la barra de un bar, se sienta voluptuosamente,
> se relame el labio superior, le guiña un ojo al barman y lo llama moviendo
> con languidez el dedo índice y anular de la mano derecha.
> El barman viene de inmediato y ella, seductora, le hace señas para que
> acerque la oreja a sus labios.
> Cuando él lo hace, ella empieza a acariciar su tupida y boscosa barba,
> murmurándole al oído:
> -”¿Sos el encargado de este bar?”, mientras dulce y juguetona acaricia
> suavemente toda su cara.
> – Para ser sincero, no, pero… – responde el barman.
> – Me lo podés llamar? necesito hablar con él.- le pide ella deslizando sus
> manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus
> orejas, sus cabellos, haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
> -Lo lamento, no está – responde el barman babeando, claramente excitado y
> agrega – ¡ pero sin duda yo puedo ayudarte en lo que necesites…!
> -Claro. Claro que podés. Necesito que le des un mensaje… – sigue diciendo ella con voz
> dulce, llevando despacio dos dedos hacia los labios de él, acariciándole
> las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los
> chupe con delicadeza.
> -Por favor decile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres.
>
> Un árabe decide ir a una disco swinger (de intercambio de parejas) besuquea a unas cuantas y finalmente hace el amor con varias a diestra y siniestra.
> En el intercambio, y después de beber mucho alcohol, se mezclan algunos varones y termina sodomizado.
> Al día siguiente comienza a tener remordimientos y va a la mezquita a confesarse con el Imán, y obtener el perdón.
> Comienza a explicarle su noche swinger. Tomé alcohol… tuve sexo con otras mujeres,…
> no con la mía, y al final fui sodomizado por un hombre.
> El Imán le dice que es extremadamente grave, que si quiere ser perdonado, debe volver al día siguiente con una ofrenda de 5.000 dólares.
> Por un lado se va contento de que va a obtener la absolución, pero cuando reflexiona en el monto del dinero empieza a dudar.
> Camino a su casa pasa una iglesia católica.
> Reflexiona que si bien no es su religión, quizás pueda obtener la Absolución y por una suma menor.
> Entra y habla con el párroco.
> “Noche swinger… tomé alcohol… tuve sexo con otras mujeres, no la mía, y al final fui sodomizado.”
> El cura le dice que aunque no es católico, lo puede ayudar y si quiere el perdón, debe volver al día siguiente con una limosna de 3.000 dólares.
> El árabe se va un poco más contento al haber obtenido un precio menor.
> Pero antes de llegar a su casa, pasa por una sinagoga y piensa…
> “¿Porqué no? Yo entro y pregunto.”
> Lo recibe el rabino, y le cuenta que si bien él es árabe y obviamente no profesa la religión judía… tuvo una noche swinger… tomó alcohol… tuvo sexo con otras mujeres, no la de él, fue sodomizado, y ahora siente remordimientos.
> El rabino lo escucha atentamente y le pide que para obtener el perdón vuelva al día siguiente, con gaseosas, sandwiches de miga, y algunos paquetes de masas dulces y otros postres, y que todo tiene que ser, obviamente kosher.
> El árabe se sorprende y se alegra de cumplir su penitencia con tan poco, entonces le pregunta al rabino:
> – ¿Es todo lo que tengo que hacer?… Porqué el Imán me pidió 5.000 Dólares y el cura 3.000?… ¿Usted está seguro de lo que me está diciendo?
> El rabino le responde:
> – ¡¡¡Absolutamente seguro!!!
> Así es entre nosotros. Cada vez que le rompen el culo a un árabe, hacemos una fiesta!!!
JAJAJAJAJA Qué grande el Tío!, excelentes los dos chistes, justo está mi vieja en casa y se mató de risa conmigo…
besos
te quiero maria jeje weno bye te quiero maria yo angeles ya weno byes
Saben porque hay el Volkswagen Gol.
POrque?
POrque Nissan Sentra.