Patéticamente hablando…

Me acuerdo que yo solía ser muy fuerte; de verdad, casi nada lograba frenarme cuando caminaba hacia una meta: ni una enfermedad, ni el frío, ni las condiciones adversas, ni la gente mala leche, ni el miedo, ni la pobreza, ni la realidad en general.

Enfrentaba los problemas con mucho ovario, fueran de origen laboral, familiar, económico o afectivo. Siempre “opté” (equivocada o no) por putear un rato y seguir caminando que por tirarme a llorar en una cama.

Y ahora??? que corno me pasó?! que alguien por favor me diga, así me ahorro el psicólogo.
Cualquier pequeño cambio en mi puta rutina me descompone los nervios, empiezo a sentirme atemorizada, inapetente, insomne, débil, caída. Ante la primer alteración en mi vida siento la necesidad de buscar a alguien que me ayude, que me escuche, que me contenga.

Este sentimiento de depedencia del otro me desquicia, antes era capaz de poner el hombro a los demás y tenía fuerza para aguantar varios litros de lágrimas de quienes los necesitaran, y ahora cualquier problema me agobia, me vence.

Me siento vulnerable y no me gusta, pienso que no puedo nada sola excepto encargarme de Maty y de la casa, estas cuatro paredes me estan debilitando? o son los años que se llevan las fuerzas?.

Quizás siempre estuve acostumbrada a hacer un millón de cosas a la vez, trabajo-estudio-joda y ahora el sentirme tan poco productiva me sacó la confianza que me tenía y me terminé convenciendo de que limpiar y ser mamá son las únicas dos cosas que me salen bien (y lo de ser mamá lo sabré el día que Maty muestre los frutos de su crianza :s).

Jajajajaajajaja, ahora que releo lo que escribí, me hago acordar a Tom Hanks en la película “Náufrago”, pero yo en lugar de hablarle a la pelota con cara le hablo a mi compu, como si esperara que me responda…hasta de ella dependo!